Просто мысли, основанные на воспоминаниях..

[Soi17]

Долго вчера у меня не получалось уснуть, лезли различные мысли в голову, а на глаза наворачивались слезы.. Вспомнила, как мы познакомились.. Да я, в принципе, никогда об этом не забывала - частенко натыкалась на рассказ "Он и Она", где описывалось начало наших отшонеший.. Вот и сейчас. хочется взять все и перечитать..

<...> Играя, она снова оглядела окружающих, и вдруг ее взгляд остановился на новом лице, на Его лице… Он, так же как и все, внимательно слушал, как она играет и поет.<...> - Я тебя первый раз увидела.. Никогда не забуду эту черную толстовку, твою гитару с металлическими струнами, которую мне постоянно подсовывали, а я играла на гитаре твоего друга со струнами из нейлона.. Я никогда не забуду этих голубых глаз, которые с огромной внимательностью смотрели на меня... И ведь что-то я тогда углядела в них... А может быть я просто была глупа и наивна...

<...> Она уже было думала стереть его номер телефона из записной книжки своего мобильного, как ей снова пришло сообщение, и это сообщение снова было от него. И, так же как и в прошлый раз, он приглашал ее на репетицию в ближайшее воскресенье. Радости ее не было конца, теперь она точно знала, чего она хочет, и, практически не раздумывая, она написала ему ответ: «А почему бы и нет. Я обязательно приду…».<...> - Замечательно помню этот момент... Перед тем как ответить тебе, я долго сидела и смотрела на твою смс-ку.. Я снова думала отказаться, но что-то подтолкнуло меня, и я сказала, что приду.. А может и не надо было? Иногда ко мне приходят мысли, а что было бы, если бы я снова отказалась? Что было бы, если бы я не поехала тогда к тебе.. Я же тебя проактически не знала - так, видела пару паз.. Что меня подтолкнуло? Друзья? Которые, кстати, тоже сыграли большую роль, которые советовали мне соглашаться еще и в первый раз.. Они считали, что меня надо растормошить... А надо ли это было?

<...> В воскресенье на репетиции он был очень к ней внимателен, его друзья не относились к ней, как к чужой. <...> Но что-то беспокоило ее, может быть то, что он, был уж слишком к ней внимателен: когда она отказалась пересесть поближе к нему, он взял ее на руки и перенес; когда она сидела одна на кресле, он подсел к ней и обнял…<...> - Может это и глупо, но было такое впечатление, что это какой-то нереальный мир... Слишком уж добрая и дружеская атмосфера царила вокруг.. Никогда не забуду, как ко мне приставал твой уже нетрезвый друг, доказывая мне, что я солистка вашей группы.. А у меня даже и в мыслях этого не было.. Помню, как ты смеялся над ним, и выручал меня, когда я не знала, что сказать... И опять же, мне очень сложно забыть, когда ты взял меня на руки, чтобы пересадить - это было так неожиданно для меня... Помню как ненавящиво ты меня обнял, когда я сидела на кресле.. Ты наверное, либо не решался сам, либо просто боялся меня испугать, если бы сразу резко обнял меня.. Поэтому обнимал постпенно - с одной стороны я сидела и думала, почему ты медлишь.. С другой стороны это было именното, что нужно.. Мне нужна была эта ненавязчивость, мне было приятно, что ты меня понимаешь...

<...> Когда вечером он пошел провожать ее до дома, они встретили его друзей: «Привет, опять провожаешь? Когда вернешься?». «Не знаю, как получится», - ответил он. Когда его друзья скрылись за углом, он сказал: «Ну вот, они ведь теперь спросят про тебя…», «И что ты им скажешь?». «…Что ты моя девушка…»… Она посмотрела на него, и поняла, что он не шутит, что он на полном серьезе назвал ее своей девушкой. С одной стороны, она ждала этой фразы, но с другой, она не знала, что на это ответить.… Заметив это, он спросил: «А что, разве это не так?». «Наверное так…» Для нее было очень необычно то, что она является чьей-то девушкой, ведь до него она ни с кем не встречалась. Она всегда считала, что у нее нет на это времени, что главное сейчас для нее – закончить школу и поступить в институт, но она ошибалась… <...> - Это было так нереально.. может быть даже немного романтично... Конечно, с одной стороны поражает, что ты назвал меня своей девушкой только лишь потом, что этого хотел ты, ты не спрашивал у меня, хочу ли я быть с тобой... Но, сдругой стороны это тоже тогда было правильно... Ты просто знал, что я отвечу, ты просто знал, что задай ты вопрос:"Ты будешь со мной встречаться?", я бы ответила:"Да, конечно!"...

<...>Прошло два месяца, да, опять эта цифра два, а они были не разлей вода. Однажды, они сидели дома у одного из его друзей, было скучно, и все смотрели кино. И тут он обратился к ней, говорил он тихо, словно не хотел, чтобы кто-то еще его услышал, кроме нее: «Ты для меня самая лучшая…. Любимая…» Любая девушка, на ее месте, обрадовалась бы этим словам, сказала бы, что он тоже для нее один единственный, но она не сделала этого, наоборот, она спросила, с чего он вдруг так…. Они поссорились… и все из-за одной фразы, в которой читалась насмешка над его чувствами к ней.… Но она не хотела этого, она вовсе не хотела смеяться над его чувствами.… Это получилось случайно, она не подумала о смысле своих слов… Она их просто сказала… Глупо…<...> - почему история опять повторяется? Только теперь прошло не два месяца, а ровно год и два месяца.. Если быть точной, то что я тогда, не знаю зачем, написала (да я вообще не знаю для чего был написан этот рассказ), происходило именно в тот момент, когда до наших ровно 2-х месяцев оставалась неделя.. Я тогда думала, что это конец, потому что глупо было говорить то, что могло показаться смехом над чувствами.. Сейчас наша с тобой беседа в аське проходила тоже буквально за неделю до даты года и 2-х есяцев.. И я опять думаю, не конец ли это... Дата была вчера.. Вчера, 19 декабря, по идее было бы (а может пока и есть) год и два месяца.. С той беседы мы больше не разговаривали... Вчера Катька заставила меня поздороваться с тобой в аське.. Я поздоровалась... Ты не то чтобы не заговорил со мной, ты даже не поздоровался...

Знаешь.. Проссматривая дневник, я перечитывала и те моменты, где я страдала из-за того, что я не видела тебя долгое время, где я радовалась нашим встречам.. Сейчас я не знаю: зачем это все надо было? Ради чего? У меня даже с временами сейчас как-то плохо.. Я не знаю какими словами тебя надо называть - бывший ли ты мой молодой человек или еще настоящий...

Я знаю, что ты не прочитаешь этого никогда, мне просто хотелось высказаться... Потому что все это давно накопилось во мне, а вчера вот показало себя..

Я не хочу сказать, что я жалею о чем либо.. Наоборот, я вспоминаю те времена, когда мы могли видеться чаще, когда ты еще не зациклился на работе, с радостью, с улыбкой на лице.. Много было приятных моментов...

А сейчас.. На первом мемте у тебя работа, на втором - друзья, а я даже не знаю: принадлежу ли я третьему месту... =/

Наверное это последнее, что можно сказать.. Я знаю одно.. Помнить о тебе я буду всегда... Вспомнишь ли ты обо мне когда-нибудь?...